Diciembre 29

Nirvana- All apologies
What else should I be
All apologies
What else should I say
Everyone is gay
What else could I write
I don't have the right
What else should I be
All apologies

In the sun
In the sun I feed as one
In the sun
In the sun
I'm married
buried
I wish I was like you
Easily amused
Find my nest of salt
Everything is my fault
I'll take all the blame
Aqur scafoam shame
Sunburn with freezeburn
Choking on the ashes of her enemy
All in all we all are.

?

Que será más pecado, callar por siempre y someterse ante el injusto juicio discriminante, o hablar, decir todo aquello que se considere incorrecto con total sinceridad?...
si el valor del pasado se le atribuyera también al presente,¿ que nos espera en el futuro?, ¿Un destino lleno de interrogantes, culpabilidades?, lo que se hizo en determinado momento...no tiene que determinar cosas que puedes hacer mañana. Y si como padres cometieron un error, sería más realista seguir con tu labor como tal cierto?, no desfallecer en el intento...
Tal vez por eso que no confío en nadie, traicionaron ambos la confianza...¿Querer por conveniencia?¿quién gana o quién pierde?¿Quién lava el cerebro de mejor forma?..
Cada vez lo pienso y me da más rabia e impotencia... Sí, tengo ojos y oídos... y corazón!!!, no se necesita nada más para darse cuenta de quien va detruyendo todo aquello que un día pretendió formar, le dió vida y seguridad...¿y ahora que?, la boca absurda se le llena de insultos baratos, en un intento patético de remendar esa verdad que duele....que salió de mi boca desaforada, del cólera y la nostalgia de mis entrañas....(cuantos días, ausente) y más encima te da la cara para hablar...y hablar...simplemente hablar incongruencias por tu ego herido... olvidando lo esencial,
aquel lazo, sí tu lazo de padre... y tu seguíste hablando,imitando tal vez tus experiencias visionales infantiles...
yo lloraba, mis ojos se caían de pena... y me sentía sola, sola...

why does my heart feel so sad?

Ella lo hace todo mejor..
y mientras tu cabeza estalla, y lo sientes retumbando.
Me gustaba eso, pero me dí cuenta que aquel gusto, ella también lo compartía..
añoraba ser de una determinada forma. Ella es así...
me volvía a interesar en una nueva parte, que ella desde luego poseía...

y aquello lo único que es mío y no es compartido, ese único amor, esa única vocación
está bloqueada, renegaba por mi maldita vida y mi familia..

estoy sóla..

como quisiera decir, ''te odio mundo''...

hoy

Es cuando piensas en concretar ese sueño absurdo que yace en tí, y te das cuenta que siempre estuviste ocultándolo de ti mismo, renegando su existencia...

hoy quiero pedir un deseo...

y nose...
si es el efecto del chocolate..
tantos días negros que parece imposible que haya una parte que pueda ser azul...
pero hoy día la vi...

creo que no es necesario decir mucho... :)

sin motivación...

la pregunta es, que hacer y donde mirar...si no hay que hacer, ni que mirar..
cuando por algun motivo, siempre se tuvo la fe...que las cosas se podian pintar de otros colores.., pero siempre estuviste rodeada de gente que se encargó de borrar todas esas posibilidades... ahora lo que ves no tiene forma...y menos, color..
lo peor es que tampoco tiene tiempo...y el infierno se prolonga, indefinidamente...es como si tuviera forma de verano, que ves que viene, pero no conoces su final..(y aunque sea una mala analogía). Desesperante es que no puedes salir, sientes la mala energía, pero ya es tarde...se debe cumplir. Es la maldita puta obligación, el estúpido prejuicio( y el maldito resfriado también).
Soy una real convencida, que cada quien tiene su lugar...pero el mio, no existe..

Cansada...

y la pregunta siempre es la misma. Aveces pienso que hay gente que nace para estar sola...
yo me considero una de ellas. Es increíble que teniendo tanta gente en un momento a tu lado, sientas el peso de la soledad, pero es verdad, nadie te pertenece...todos se vuelven ajenos. Y lo peor, que esta maldita soledad lleva acompañandole la desmotivación...ya nada vuelve a ser igual, y el brillo que tenian las cosas, se opaca...se oscurece.
Cuando intentas encontrar esa razón por la cual sostener tus días...buscando resquicios de lo que pudo ser, de lo que sería si....
pero la interrogante es..¿Cómo?....como hago para no ser impaciente..es que para mi esperar, es rendirse. Conformarme ...
tal vez es lo único que me queda..
por ahora solo deseo un cigarrillo..(aunque no fume)
sí, tal vez sería una buena compañía entre tantos extraños

tanto que decir...

blah, blaah, y más blaah...

creo que ésto no es lo mio, y tampoco no le he ganado a nadie...una 'doña nadie'
para que decir tantas cosas...
estoy cansada, cansada de tanta miseria exterior e interior...mia, y de los demás
fastidiada de mirar y mirar, y percibir ese vacío una y otra vez..
maldita sea!
donde esta el sentido de toda esta porquería!!?
tal vez la única persona del problema soy yo...
los efectos de la primavera?
nunca me había parecido tan eterna...
y la locura aveces se ensaña, te ciega...

no quiero utilizar la palabra esperar, puesto que lo he hecho, lo hago....y aun así es inútil
creo que estraré escribiendo estas mismas palabras en cuarenta años más...
en que es lo que me he transformado...
con esa amargura interior..
siempre tratando de luchar por detenerla...
pero cada día muere un trozo de ilusión y se desvanece inconciente, implacable

El sentido en los pies, la cabeza no sirve y el corazón no le encuentra...

Hoy te vi, tras esos bancos grises...hablando, sólo hablando...
mientras me iba, jamás pensé volverte a ver, pero tú insististe...en frente, con los ojos cubiertos. No te hubiera imaginado de otra manera. Sólo a unos pasos de mi, adelante, en el metro...subiendo escaleras. No creo en las concidencias, tantas veces he creído me engañado...
es así de simple...al parecer la gente de esta sociedad, no tiene conciencia de lo que le pasa al otro mientras camina a su lado. Es un caminar sin sentido, un caminar opuesto, un caminar lejano.

Me he dado cuenta que tengo tanto que aprender, y tan poco es lo que sé, de esta realidad llamada ''mundo'', que me aterra pensar en los cambios. Siento temor a enfrentar esta utopía mía, esos sueños..¿a quién no le sucede a esta edad?.
Lo sé, quería escribir algo distinto...pero terminé escribiendo lo que todos saben hacer, lo que todos saben decir...me pregunto si todos lo pueden sentir
sí, aquella sensación cuando despiertas, cuando percibes que este día no es igual que ningún otro...